Confusiones…

Él escribió: “Te quiero conmigo, ¿Cómo podemos hacer para vernos? Eso pienso…”
De la única manera que dos personas se pueden ver, es reuniéndose, o si viven en diferentes ciudades, viajando.
¿Pero qué es lo que en verdad separa? ¿La distancia? Mmmmmm… no lo creo.
La verdad, que para mi, ver ese tipo de mensajes me produce cierta emoción, me dan ganas de creer que ésta vez todo será diferente… Pero luego de un par de mensajes más y el estoico silencio, esas emociones se derrumban…
¿Cómo voy a dejar de ser desconfiada si al responder esos mensajes sigo sin tener respuestas?
Ella dijo: El único modo de vernos es viajando
Él: Si, cada vez hay más restricciones
Ella: Y cada vez va a ser peor
Él: Sí, me frustra mucho, es más fácil entrar a mi ciudad que salir.
Ella: Y después como salgo? Ja! Acá no hay restricciones que yo sepa. Si hubiésemos hecho las cosas bien allá por enero todo sería diferente.
Él: Ya está, la vida es para delante.
Ella: Y si, pero el que sigue frustrado sos vos. Y con eso no llegamos a ningún lado… Clavada de visto…
Ella otra vez: ¿Te cayo mal lo que te dije? No entiendo tus silencios, la verdad… Obviamente clavada de visto…
Me vuelvo a preguntar ¿Cómo voy a dejar de ser desconfiada si al responder esos mensajes sigo sin tener respuestas? ¿Qué tantas ganas de tenerme con vos hay realmente? ¿Yo me fui al pasto con mis respuestas? ¿Soy una mala persona? ¿No se supone que el dialogo ayuda a entendernos? ¿El silencio que significa? ¿Qué lo deje sin palabras? (Jajaja lo dudo) ¿Qué no merezco una respuesta? ¿Tan errada estoy? ¿Paso a ser la toxica?
Yo, la verdad, no me creo la toxica, para nada, solo veo que me endulza con lindas palabras y después me deja hablando sola, su frustración en verdad se traduce a pocas ganas de moverse de su ciudad, pocas ganas de tenerme para él, ver si a pesar de no hablar en dos semanas sigo respondiendo sus mensajes… Veo mentiras, veo malos tratos, poco interés, pocas ganas de que esto sea algo…

¿Pero cómo lo voy a saber? Yo se que son puras suposiciones, ¿pero de donde voy a obtener respuestas reales si él no me las da? Obvio que de sus actitudes o ¿no?..

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Ilusa ilusión

Y te empecinas tanto en pensar que esta vez todo va a ser difertente, que esta vez las cosas son de verdad, que solo cargas con las culpas para minimizar las fallas.. Te convences que lo mejor esta por venir, que lo negativo es solo creación tuya, que son tus miedos jugandote una mala pasada, tus dudas haciendo de las suyas para que sufras… Hasta que una palabra, una acción, cambia todo… y ahí te ves: Ilusa. ¿Cómo podes creer que eso puede ser real? La confianza se parte en mil pedazos, las lagrimas brotan, la bronca, la desilusión, la triteza, la frustración, vuelven… No hay más nada que se pueda hacer… solo aceptar que la realidad es ésta y no la que se anhela.

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Viejo y conocido dolor

Y otra vez, volvemos a esa situación… otra vez el desamor tiene gusto amargo, otra vez creyendo ilusamente, otra vez siendo esa tonta que llora con la almohada…

Parece que para ella no hay finales felices, por más que insista en confiar y creer que esta vez va a ser diferente, nada cambia, solo el sujeto y el cuento…

Pobre ilusa… pobre tonta…

Otra marca más, otro recuerdo amargo, lleno de preguntas y nada de respuestas…

Nunca va a entender porque hay personas que son felices rompiendo a otras, que son felices mintiendo, ilusionando…

Ella sabe que de esta va a salir, pero ya no será la misma, nunca es la misma…

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No todo lo que brilla es oro

Al final, ella entendió. Que muchos son felices viviendo en las apariencias, es más fácil aparentar, jugar un rol, que sentir de verdad. Es más fácil, tener varias piezas, falsas, que unas pocas originales, únicas y tener que cuidarlas, obvio tiene muchos riesgos, imagínate si se rompen, si se pierden, si se rasgan, mejor las guardamos en un lugar seguro, dónde nadie las toque, ni las vea… No hay manera de reemplazarlas, y aunque se logre hacerlo, no van a ser la mismas.
Entonces ¿para que gastar tiempo y energía en unas pocas piezas valiosas, cuando puedo tener miles falsas? Reemplazables. Esas que si se rompen, se reparan sin preocupacion alguna, total su valor, de por sí, es mínimo.
Y es así cómo se manejan. Dejando lo realmente valioso oculto, guardado, sin darle importancia, porque se da por sentado que guardado en ese lugar oscuro, cada vez que las piezas falsas nos cansen, nos lastimen, o nos demuestren lo falsas que son, las piezas valiosas siempre van a estar ahí. Pero no, nada es para siempre. Menos cuando damos algo por sentado. Por más valiosas que sean esas piezas, todo tiene un límite y esas piezas no viven de apariencias…

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BASTA

Y un día, o dos o tres, se dio cuenta que ella no debía poder con todo, que no debía ser la más fuerte, las más poderosa, las más comprensiva, la salvadora…

Se dio cuenta que dio mucho para el resto y poco para ella. Se olvidó de su tiempo, de sus miedos, de sus penas, de sus problemas, se abandonó a ella, a su mente, a su cuerpo…

OBSERVÓ que sólo ella secaba sus lágrimas, escuchaba sus problemas y se abrazaba cuando todo se derrumbaba. Sólo ella se insistía para seguir luchando, para no bajar los brazos y seguir viviendo…

Su cuerpo crecía y creía, y las voces decían: “Ella no se quiere, ella come de más, ella no tiene límites, ella no se cuida, ella es una loca, ella tiene un carácter de mierda, ella ya no escucha, ella es una rebelde, ella vive enojada, ella, ella y ella…” Demasiadas frustraciones, decepciones, llantos y angustias tuvo que enfrentar SOLA.

Y se dio cuentan que era momento de ocuparse de ella 100% y dejar al resto de lado, sí, tenía que ser egoísta de una vez por todas, centrar sus energía en ella y sólo en ella.

Se dio cuenta que ella, toda lastimada y herida, seguía de pie, con varias cicatrices y un gran escudo protector, que ya no sabía cómo vivir sin él.

¿Alguien más vería eso alguna vez? ¿Podrían ver que atrás de todo eso, ella se sentía sola, vulnerable, triste…? ¿Sería capaz, alguna vez, de formalizar una pareja?

“Que importa”, se dijo, “mientras yo me tenga a mí nadie más importa. No es fácil, pero sé que puedo lograrlo. Mi felicidad depende sólo de mí y de nadie, ni nada más. Y si es esto lo que atraigo, todo lo que no siento que me merezco, NO LO QUIERO. Se lo devuelvo al universo. No soy feliz con alguien que me ignore, con alguien que no me demuestra interés, que no le interesa saber cómo estoy, no necesito alguien que sólo me desee buenos días, alguien que sólo me cuente sus frustraciones y problemas, alguien que me diga que puedo hacer feliz a cualquier hombre, (¿y vos no sos hombre?), no necesito palabras vacías que suenen bonito, no necesito mentiras, ni verdades a medias…”

Esa noche, ella dijo BASTA, hasta acá llegué, no voy a mendigar cariño, ni dejar de ser quien soy, ni apagar mi voz, ni cambiar mi ser, por alguien… Sólo si ese alguien soy yo.

“Me quiero, me amo, me admiro. No soy más invisible, no soy más ignorada, no soy más la gorda de mierda, no soy más lo que otros piensen de mí. Soy lo que yo quiero ser, para mí, sólo para mí. Hay más de lo que se ve a simple vista, muchos más. Y valgo oro, soy brillante, hermosa, divertida, intensa, apasionada, celosa, amante de la naturaleza, rebelde, directa, de voz fuerte, emocional, llorona, de mal carácter… Sí, tengo un gran equipaje, pero no me hice así por vivir en una caja de cristal…”

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Más desencantos

Recogio sus pedazos, seco sus lagrimas, inspiro profundamente, y al exalar libero todos sus recuerdos, sus dudas, sus negativas, sus indiferencias, sus desintereses, sus palabras vacias, sus mensajes escritos y no escritos, sus ironías, sus cobardias, sus juegos malditos y su propio dolor… ya nada de eso le pertenecia, ya nada de eso formaba parte de su ser. Había dado mucho y recibido menos. Se canso de esperar un diálogo, una conversación sincera, pues, sabe que vale oro, y esa responsabilidad no es para cualquiera. Mejor en soledad que en erronea compañía

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Desamor…

No entiendo porque me duele tanto, no entiendo porque no puedo ser amada, querida, deseada, por alguien que me interese. Tantos intento fallidos, que me rindo, no quiero seguir sintiéndome así. No quiero sentir más dolor en mi vida, ya me desarme demasiadas veces, y cada vez es más duro volver a estar bien.

No tengo todas las respuestas que quisiera, no entiendo como alguien te puede decir te extraño un día y al día siguiente hacer como si no te conociera. ¿Por qué se creen con ese derecho de jugar con tus sentimientos? ¿Por qué no se liberan y me liberan?

Me mata mas la indiferencia, la deshonestidad, las mentiras, a que me digas que hay otra, o que ya no sienten lo que sentían…


No entiendo porque me cuesta tanto conocer alguien que me quiera con todo lo que cargo. No se que tengo mal, ¿soy tan fácil de engañar? ¿Soy una persona horrorosa y no lo sé?

Se que mi felicidad depende de mi, y de nadie más. Pero no puedo terminar de romper la ideología que me hice del amor, ¿sera por eso que sufro e insisto tanto? Quiero volver a mi paz interior, a estar bien conmigo, quiero dejarte en el pasado y que no vuelvas más. Pero a la vez quisiera que seas mi futuro.. ¿por qué? No lo se. No sos lo que demostraste ser al principio, y yo no me merezco ser humillada, ni engañada, ni utilizada, ni ser la segunda de nadie, menos por elección ajena. Nadie se merece eso.

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Muñeca de porcelana

Él dijo: yo la describiría como una muñeca de porcelana, se ve dura, pero a la vez es muy frágil.
Ella: Sin palabras. “¿Es a mí a quien describe?” Pensó.
¿Cómo podía ser posible que pudiera verla de ese modo? No eran amigos, no eran amantes, solo compañeros de curso. Veía más en ella que sus mas allegados.
Toda su vida paso antes sus ojos al escuchar esas palabras: se vio abrazándose sola tantas veces, vio su cara hinchada de tanto llorar, vio como su escudo imaginario empezaba a formarse a su alrededor, vio como su cuerpo se transformaba en su fortaleza, aunque también en su ruina…
Pedía ayuda a gritos, pero nadie la veía, nadie la escuchaba, tal vez porque ella misma así lo quería… Tal vez usaba su duro carácter para mostrarse ruda y no vulnerable…
De ese modo aprendió a ahuyentar todo lo bueno y recibir siempre lo malo. A creerse nada. A desconfiar de todo, hasta de ella misma. A vivir en sus realidades inventadas…
Si que esa muñeca era frágil, bella y dura por fuera, pero por dentro estaba rota.
Es que esa muñeca de porcelana, no se partió solo una vez, y por más que a simple vista no se note, cada caída deja su marca y los pedazos son cada vez más chicos… Y a veces el pegamento escasea…

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Incógnitas

De golpe, casi de la nada, todo cambió.

Nada volvió a ser lo que era.

Ella no entendía que había hecho mal. “¿Muchas preguntas, tal vez? ¿Demostrar mucho interés? ¿Haberse permitido sentir? ¿Ser muy directa? ¿Tener dudas? ¿Estar confundida? ¿Permitir la indiferencia? ¿Pedir demasiado? ¿Creer que aunque se esté bajo mucha presión se puede tener un lugar para pensar en ese ser especial y hacérselo saber? ¿Dudar del cambio, un día todo era bello, los mensajes era cargados de besos, de te extraños, de deseos de estar juntos y de pronto, por el estrés, por las obligaciones, por la falta de tiempo, los mensajes solo eran simples, sin expresar ni una nota de amor, deseo, cariño o interés genuino? ¿Eso es posible? ¿Dejar de ser cariñoso con alguien, que en teoría te importa, porque tus obligaciones te sobrepasan?

Ella tenia sus dudas, pero bien sabia que no todos actúan de la misma manera bajo presión, de todos modos, no lograba entender tanta ignorancia de golpe. Tanta falta de interés. Tantas preguntas sin respuestas… Y que eso se deba solo a las presiones laborales… Ella solo deseaba que donde hubo fuego, todavía las cenizas quedaran haciéndole frente a esos tiempos fríos.

¿Era tonta por esperar eso? ¿Ingenua? ¿Remaba contra la corriente sola?

Parece que esas puertas, que hasta hacia unos días parecían estar abiertas para ella, ya no lo estaban. Su corazón, nuevamente estaba herido.

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Palabras Vacías…

Que lindo es recibir un buen día todos los días, un te extraño de vez en cuando, “que ganas de verte”, “quiero que estés acá conmigo”, “te pienso todos los días”, “te quiero hacer el amor hasta cansarnos, dormir y volver hacerlo”, me haces falta… Sí, que lindo todo eso.

Pero ¿que pasa cuando las acciones faltan, y las palabras son solo eso… palabras? Palabras solas, tiradas por mensajes, a veces por mensajes de voz, a veces en una vídeo-llamada. Pero los hechos, o mejor dicho las acciones, no aparecen. ¿Que se hace cuando eso pasa? ¿que hacemos cuando la “relación” solo se basa en pequeños mensajes a lo largo del día sin contenido alguno?.. “¿que haces amor?”, “ya me acosté amor”, “estoy estudiando amor”, “estoy trabajando amor”, “estoy aburrido amor” pero no te hablo porque no tengo un puto tema para hablar…  Y del otro lado, el que la rema, “bien corazón, fui hasta el supermercado, ¡no sabes lo que me paso!, estaba sacando una bolsa de arroz y esta rota, la puse en el changuito y deje todo un camino de arroz por todo el supermercado, llegue a la caja y ahí me di cuenta que la bolsa estaba vacía”… y obtener como respuesta un simple “uuh amor”. ¿Really? 

Seguimos aguantando, siendo consideradas/os, creemos y respetamos los que el otro nos dice… “Estoy comiendo no te puedo atender”, “quiero estar con mi familia, voy a dejar un poco de usar el celular”, “Estoy cansado, me voy a dormir”… Sin embargo entramos a cualquier red social y ahí la/lo vemos… Online… ahí respondemos “todo bien amor disfruta, descansa, o hace lo que se te cante el culo” (lo pensamos pero no lo decimos)… Pero nuestra vocesita interna nos llena el silencio ¿Tanta cara de pelotuda/o tengo y no me doy cuenta? ¿Que onda? ¿Y el tiempo sin celular? ¿y el cansancio? ¿te esta pelotudeando? ¿te esta tomando el pelo? ¿se te ríe en la cara?… 

Todo bien, te creo si son 5 minutos, pero ¿que pasa cuando son 10, 15, 30 minutos o hasta una hora o más? Nos están viendo la cara de pelotudas/os, ¿o me equivoco? Ya al borde de la histeria, hablas con amigas/os, y no falta quien te dice, todos solemos usar las redes sociales para distraernos un poco, interactuar con personas lejanas o no, ver algún vídeo, reírnos de algún meme… Te lo pensas por un momento, y te calmas

Pasa el tiempo, y te das cuenta que seguís en el mismo lugar que hace 3 semanas atrás, que decirle que te puede llamar cuando quiera, no surge efecto, pedirle que necesitas una conversación mas profunda, se resume a los buenos días y dos o tres “¿que haces amor?” al día. Te dice que te quiere ver, y que por el momento la vídeo-llamada es lo que mas los puede acercar, lo llamas y te corta, ¿por qué? ¡PORQUE ESTA COMIENDO, y mientras come ¿qué hace? ONLINE EN LAS REDES SOCIALES.

Le das el beneficio de creerle, y pensas, “seguro después me llama” ¡¡¡PERO NOOOOOO, ILUSA/O!!! Te manda un mensaje donde dice.. “Ya me acosté amor, vos ¿que haces?” menos mas que me querías ver… palabras, puras palabras sueltas tiradas en el whats app… Media hora mas tarde te llega otro mensaje… “¿Qué haces amorcito?” tantas cosas se me ocurren, tan poco discretas, pero hay que guardar la compostura, y no queda mas que responder con monosílabos o emoticones. Y el otro ni enterado que muy prontito se le viene la tormenta. 

Lo peor de todo es que cuando la fiera se libera, terminamos siendo una/un histérica/o, una/un loca/o de mierda, que nos enojamos por cualquier cosa, que saltamos re mal, que no entienden porque reaccionamos así, y bla bla bla… ¿Y en que quedamos? En que al otro día el ciclo vuelve a comenzar con ese “buen día amor”!! 

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